Веспер

Объявление

   ВЕСПЕР

 


МАГИЯ. ПРИВОРОТ. ЧЕРНОКНИЖИЕ. РУНЫ.

 

 

Тема ПОРЧИ закрыта для гостевого просмотра.

 

УВАЖАЕМЫЕ! Я БЛАГОДАРНА ВАМ ЗА ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ В ФОНД ФОРУМА, НО...
ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ПОТРАТИТЬ НЕМНОГО ДЕНЕГ НА ДОБРОЕ ДЕЛО - ПЕРЕВОДИТЕ ИХ В ПРИЮТ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
ДАЖЕ МАЛАЯ КОПЕЕЧКА ИМ ПОМОЖЕТ. ВСЕ РЕКВИЗИТЫ ЗДЕСЬ - http://kaura2.ya.ru/#y5__id46

 

 

Внимание участников форума!
Поступила информация, что с нашего форума рассылается приглашение/реклама
о поступлении/обучении в какой-то там школе.
НИЧЕГО об этом не знаю!
Ни в какое дистанционное обучение НЕ ВЕРЮ, не бывает такого.
Будьте внимательны, относитесь со здоровым скептицизмом.
Разных разводчиков и "родовых ведьм" полный интернет.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Веспер » Навеяло... » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 45 из 45

31

Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

И все-таки женщины умеют хранить секреты.
Группами. Человек по сорок.

-Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
-Нууу,у нас в семье как то не принято х*ить меня сзади табуреткой по голове.

Подчиненные меня любят. Боятся не любить...

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

Если "аминь" заменить на "вот такая по*бень " то библия станет намного понятней и интересней.

- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий.

Ударят по левой щеке - покажи им правую щёку. И руку. И ногу. И прочие части тела тех, кто бил по лицу прежде...

Не вижу зла. Не слышу зла... Ах, вот ты где! А то я уже начал за тебя переживать…

Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
- Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?.
Она рассказывает:
- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу:
- Да, дорогая.
- Че ты сделала?????
- Мне похр*н на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету... », прекращает все разговоры пассажиров.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...

+1

32

Письмо просто убило))) :crazyfun:
цитирую аффтара))

Здравствуйте. Я не очередное унылое гавно, которое хочет позвать вас в ролевую.
Я веселая какашка, что надеется на понимание. Очень хочется, привлечь внимание к нашей ролевой. Почему? Другого пути нет. Это был последний. Я могу вам гарантировать, что в этой ролевой будет всегда активность. Просто сейчас надо набрать игроков. Мы нуждаемся в вашей помощи, будем признательны! Только пожалуйста, не помечайте это как спам. Потом страницу трудно восстановить.~
Помогите с начинанием ролевой...

И анекдот перед сном)

— Граф Дракула, к вашим услугам.
— Эээээ... А если я распятием замахнусь? — в голосе рыцаря прорезалась надежда.
— Нам — до лампады. Мы ж — атеисты! (с)

0

33

- Алё, мам, тут такое дело: мой просит борщ сварить. Где можно рецепт взять?
- Посмотри в толстой книге на полке, в самом начале. Как там написано?
- "Приворот через вихревых бесов".
- Другую книгу!
- Да знаешь, я всё-таки думаю ЭТУ... ^

Одна из схем женского взросления выглядит так...

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать м.нет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или ч..н, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы.бал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но...

+1

34

Ульяна написал(а):

что самая красивая часть мужского тела - это жопа.

Ульяна хохотала  как чумачечшая, только недавно такая мысль пришла в головууу :D

+1

35

ой а мне давно:))стара я

0

36

Ульяна написал(а):

что самая красивая часть мужского тела - это жопа.

Не вижу ничего смешного, это на самом деле та часть тела мужчины, на которую если не в первую, то во вторую очередь женщина обращает внимания (даже если не отдает себе в этом отчета).

0

37

Milena
как вы серьезны o.O

0

38

Не совсем не колдовство, но, очень симпатично)))
http://s5.uploads.ru/0hFwD.jpg
нашла на просторах http://demiart.ru/

0

39

Незадолго до закрытия московского храма Христа Спасителя, где на протяжении недели выставлялась одна из христианских святынь - Дары волхвов, там произошел скандальный случай. Прибывший из Санкт-Петербурга Александр Ниязов вместе с другими верующими отстоял очередь к Дарам и, подойдя к ларцу, сбросил его с постамента.
Комментарии к электронной версии КП:
Гость 1: за попустительство святотатцу будет наказание Свыше.
Гость №3943:Какое еще наказание? Он самоотверженно повторил подвиг Христа!
Гость №8230: Что Вас не устраивает?Сам Иисус злостно хулиганил в Храме!
Гость ...: Очень даже может быть, что это сам Христос и есть.

0

40

Шутка года:
- Барак, а ты знаешь, как в России Аляску называют?
- Нет, Владимир, не знаю. И как же?
- АйсКрым! :)))

0

41

Защитный пояс из магов
Защитная система, стражами в которой являются духи магов, несущие защитно-боевые функции. Полностью автономная защитная система, управляемая сознанием пользователя, при которой используются боевой опыт и навыки магов.
Также дополнительно вы можете обучаться магическому опыту у духов магов, повышать свою квалификацию ;)

Защитная система устанавливается на тонкие тела, либо на сьемный носитель (пояс).

Цена 6000-8000 руб. (в зависимости от количества встроенных в структуру магов: 10-15 личностей)

Я плакала)))) :canthearyou:

0

42

продолжение,от туда же))) :music:

Специализация магов защитников может подбираться на заказ.
Программа кроме стандартных защитных функций может корректироваться самим пользователем, например вводить дополнительные команды (скажем, этого пропускать, а этого блокировать, или этого бить даже если он прав) и если уж вы в командах сами насоздаете ошибок, то будет какая-то негативная карма и системный откат-вот в этом аспекте можно говорить про "побочные" явления.

0

43

Вырастили вместе свет и мрак
атомного взрыва шампиньон.
Богу сатана совсем не враг,
а соавтор, друг и компаньон.

(с) Игорь Губерман

0

44

http://s020.radikal.ru/i708/1409/5e/bd10cfd7f96bt.jpg

0

45

Гимн

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

+1


Вы здесь » Веспер » Навеяло... » Юмор