Веспер

Объявление

   ВЕСПЕР

 


МАГИЯ. ПРИВОРОТ. ЧЕРНОКНИЖИЕ. РУНЫ.

 

 

Тема ПОРЧИ закрыта для гостевого просмотра.

 

УВАЖАЕМЫЕ! Я БЛАГОДАРНА ВАМ ЗА ПЕРЕЧИСЛЕНИЯ В ФОНД ФОРУМА, НО...
ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ ПОТРАТИТЬ НЕМНОГО ДЕНЕГ НА ДОБРОЕ ДЕЛО - ПЕРЕВОДИТЕ ИХ В ПРИЮТ ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ.
ДАЖЕ МАЛАЯ КОПЕЕЧКА ИМ ПОМОЖЕТ. ВСЕ РЕКВИЗИТЫ ЗДЕСЬ - http://kaura2.ya.ru/#y5__id46

 

 

Внимание участников форума!
Поступила информация, что с нашего форума рассылается приглашение/реклама
о поступлении/обучении в какой-то там школе.
НИЧЕГО об этом не знаю!
Ни в какое дистанционное обучение НЕ ВЕРЮ, не бывает такого.
Будьте внимательны, относитесь со здоровым скептицизмом.
Разных разводчиков и "родовых ведьм" полный интернет.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Веспер » Навеяло... » Проза жизни


Проза жизни

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Spell
это не юмор))))это-проза жизни))) :crazy:

0

2

Анна-Мария написал(а):

это не юмор))))это-проза жизни)))

ОК. Пусть будет проза жизни.

0

3

Утреннее.

Утро. Нежное как само дыхание весны, и трогательное как слеза младенца.
В общем, чтоб ему пусто было, половина седьмого.

Московский дворик.
Нет, выключите воображение. Никаких грачей, куполов и видов на Новодевичьи монастыри. Рублевка, панельный дом 12 подъездов, выезд из двора один. В конце дома.
В начале дома - тупик. Овальная площадка, наглухо забитая запаркованными машинами.

Точнее, так: наглухо она была забита вчера, когда я приехала и втиснулась, прижав зеркала, между соплеменным Рено и ржавой Девяткой.

Вчера было тесно. Сегодня положение стало безвыходным, потому что за ночь перпендикулярно нашему ряду машин последовательно встали Газель, Бэха и Лендровер. То есть, встали - это сказано настолько мягко, что не передает сути дела. "Втиснулись" - будет точнее, но и то мало...

Знаете ли вы, как теперь паркуются москвичи?
Теперь принято возить с собой в бардачке листок с номером своего телефона, и класть его, уходя, под лобовое стекло, на "торпеду". Звони, разрулим.

Я с кипой газет, компьютером, шалью, зонтиком и двумя авоськами появляюсь к середине спектакля. На арене Газель (сумрачный дядька лет 50 в клетчатом пиджаке и кепке), Девятка (мужчинка с глазами как вишни, небритым лицом и непередаваемым акцентом), и Рено Флюэнс в костюме и галстуке "с искрой". Отсутствуют Бэха и Лендровер, из-за которых, собственно, никто из нас и не может покинуть двор и влиться в бодрую пробку на повороте на Кутуз.

Мое появление вызывает всплеск надежды, но - увы. Я не Бэха и не Ровер.

Девятка рад бескорыстно:
- Ай, какой жэнщына пришоль!
- Я опаздываю на совещание! - сообщает Флюэнс в пустоту, нервно притопывая ножкой.
- На совещание! - сплевывает на асфальт Газель, - Люди вон на работу опаздывают!
- У меня совет директоров, - горячится Флюэнс.
- Эээ, совет-шмовет, - вздыхает Девятка, - зачем нэрвничаешь?!

Из утренней дымки возникает Бэха.
В общем, Бэха как Бэха. Адидас, барсетка.

- Это чо? - спрашивает Бэха, обойдя Ровер, - Это какой пидо... Ой. Мадам. Прошу прощения.
- Ничего-ничего, - вежливо отвечаю я, - Примерно такой же, как вы.
- Не, ну я-то чо, я-то пришел! Этому звонили?
- Трубку не берет, - вздыхает Газель.
- Иванываныч! Я попал в безвыходное положение! - кричит в мобильник Флюэнс.
- В положении он, - иронизирует Газель.

Бэха легонько бьет Ровер адидасом в колесо.
- О-тё-тё-тё-тё-фить-фить-ууууу! - отвечает Ровер.

В доме раскрываются окна.
- Я щас, сука, стулом кину, - сообщает пятый этаж.
- Совсем уже охренели, без пятнадцати семь! - вторит третий.
- Как без пятнадцати?! О Боже! - вопит Флюэнс.
- Кря-кря-кря-иууу-иууу-иууу - выводит Ровер.
- Шоб вам повылазило! - рекомендуют со второго этажа.
- Слышь, Газель, - вздыхает Бэха, - может его протаранить? А то вон училка на работу опаздывает.
- А откуда вы знаете, что я училка?
- Тетрадки вон в пакете, и машина Логан... Кто ж вы, как не училка?
- Это катастрофа! - визжит Флюэнс.

Двери подъезда распахиваются, и к нам, в шлепанцах на босу ногу, бежит хозяин Ровера. На нем цветастые штаны по колено и толстовка с капюшоном. Краткая немая сцена наступает после нажатия кнопки сигнализации.

- Как вы смеете! - взрывается после паузы Флюэнс.
- Шоб те повылазило, - настаивает второй этаж.

- Ребята, - громко говорит Ровер, - ребята! Я ночевал С ТАКОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Ребята, вы не поверите!!! Женщина, даже вы не поверите!
- Пааазвольте! - визжит Флюэнс.
- Слышь, - примирительно говорит Бэха, - не ори. Вишь, парню свезло.

Затор рассасывается.
Выезжая на шоссе, мы сигналим друг другу на прощание. Все, кроме Флюэнса.
Ровер занимает его место, и быстро бежит назад в подъезд.

(С) vespro
http://vespro.livejournal.com/

+2

4

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

***

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр. Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

***

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные.
Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают.
Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..."
Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились".
Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..."
Автобус подпрыгнул от хохота...

+1

5

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?...

***

Клянусь, совершенно реальная история:
Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.
Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска с портретом Петра Великого и следующим текстом
(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):
"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"
Петр 1.

***

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа. Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

***

От приятеля:
   Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
     - Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.

0

6

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

***

В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она отличается исключительным либерализмом. Семинар был назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это напоминание пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в открывшейся двери появляется норвежская профессорша и
по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой  семинар, сообщив, что ждут только нас.
Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда от экрана, говорит мне:
- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена лексика оригинала).
Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать, что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга, упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным акцентом:
- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть его.
Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы, заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному королю под дудочку.
Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло, но в семье ее родителей говорили по-русски.
А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался: того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозы…
Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений даже в присутствии домашних животных...

***

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс. "Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы, молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

***

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: "Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи".
В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово   на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз   этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать   любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться.
Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

+1

7

Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не танцуй и все.....! - " А что.....песня же... классная!"....
- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))
***
оптимисты эти мусульмане !!!- ещё не знают что вырастет ,а уже обрезают ......
****
-Дорогая,тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?-На четыре,я шесть не съем...
***
- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
***
Подзатыльник - традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.)

+1

8

Проза жизни

Из переписки:

Барышня пытается заказать приворот. Сообщаю, что  для диагностики потребуются фото и ФИО объектов.

Она: - Вопрос первый - зачем фамилии?

Я: - Что значит "Зачем фамилии?" Затем - что так надо.

Она: - "Так надо" ? Вы объяснить не можете чтоли?

Я: - а давайте Вы найдете себе другого мастера.

Она: - а вы со всеми так общаетесь? На элементарные вопросы не отвечаете? Да мне и так понятно, для чего вам фамилии, чтобы шантажировать потом, когда вы деньги возьмёте и ничего не сделаете, человек спросит, а где же результат, а вы запугивать будете, что в соцсетях всем расскажете, что он приворот заказывает. Так денюжки зарабатываем, да?

ПС. Я бы на месте мужика тоже сбежала. Максимально быстро, невзирая на почтенный возраст, перебирая ногами. м-да...

+2

9

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

0

10

Представляете, по-итальянски «Иосиф Сталин» звучит как «Джузеппе Сталин». После такого открытия «Буратино» как-то иначе перечитывается.

Светлана Саврасова
С ЧУЖОГО НА СВОЙ И ОБРАТНО. ЗАПИСКИ ПЕРЕВОДЧИЦЫ АНГЛИЙСКОЙ ПОЛИЦИИ

http://flibusta.net/b/379545/read
рекомендую

+1

11

Миссис Гроув позвонила в полицию, жалуясь, что ее сосед-поляк бьет жену, а та кричит и нарушает покой граждан. А обижать женщин нельзя! Полицейский, которому поручили проверить это сообщение, вначале навестил миссис Гроув. Открыв дверь ее дома, он едва не упал от запаха гашиша. Решительно двинувшись дальше, он обнаружил у миссис Гроув сорок горшков с марихуаной. Дело пошло в суд. Суду пришлось нелегко, так как, приговорив миссис Гроув к паре месяцев тюремного заключения, он столкнулся с проблемой, в какую тюрьму ее направить. Дело в том, что миссис Гроув стала таковой меньше трех месяцев назад после операции по смене пола. Гормональная терапия еще не принесла чудодейственных результатов, столь убедительно описанных в глянцевых журналах, и миссис Гроув походила скорее на грузчика из соседнего рыбацкого порта с бычьей шеей и кулаками, как у кузнеца, который напялил юбку своей викторианской прабабки-молочницы. Отсюда и проблема суда: отправишь в женскую тюрьму – ее там забьют до смерти (заключенные-женщины отличаются еще большей жестокостью, чем мужчины), отправишь в мужскую – до смерти изнасилуют, из любопытства. Спасение пришло от врача, который в письменном виде заверил, что миссис Гроув курила травку не кайфа ради, а для обезболивания. Что-то там не так пошло с этим чудесным превращением, ее сильно мучили побочные эффекты, проявляющиеся в болях в искривленном позвоночнике, вероятно, в результате изменения строения тела – грудные силиконовые имплантаты стали непомерной нагрузкой для мышц. В общем, ужасно страдала эта женщина будущего… Ей дали условный срок. Фамилия врача была Зельник, и он оказался соседом миссис Гроув, тем самым, который нарушал покой граждан, избивая жену. Вопрос, как там дела у миссис Зельник, суд задать не решился.

Светлана Саврасова
С ЧУЖОГО НА СВОЙ И ОБРАТНО. ЗАПИСКИ ПЕРЕВОДЧИЦЫ АНГЛИЙСКОЙ ПОЛИЦИИ

0

12

В пять пятьдесят пять...  Моя рука на автопилоте берет «Моторолу», открывает крышку. Звонит пан Юзек. О боже…

– Простите, что я вам звоню, но я уже не могу спать.

А я как раз могу, пан Юзек, но кого это волнует?

– Эва выгнала меня из дома. Подлая цыганская морда! Я теперь сплю на вокзале.

– Мне очень жаль, пан Йозеф…

– Я хотел бы сказать вам нечто очень важное.

– Вы уверены? Если это что-то сугубо личное, то я не смогу переводить для вас в полиции в следующий раз.

– Да не будет следующего раза! Это была случайность… иногда повторяющаяся, но не больше. Это очень важное и личное дело, но я хочу, чтобы об этом знал весь мир!

– Может, в другой раз, пан Йозеф?

– Именно сейчас! Я люблю вас! С первой встречи, тогда, с той поллитровкой. Я хочу жить с вами вместе.

На вокзале, Джузеппе?

– Понимаю…

– Я хочу провести с вами остаток жизни! Заботиться о вас. Обожать вас. У вас может быть отдельная спальня.

О господи, наверное, на этом вокзале холодно… В конце концов, сейчас ноябрь.

– Я вам по-настоящему благодарна, но…

– Вы всегда со мной, как ангел-хранитель. И не переживайте, что вы русская. Это для меня не препятствие. У меня ведь уже была цыганка, а это хуже еврейки! Я спал себе на скамейке и вдруг меня что-то ударило: она – для тебя! То есть вы. Что я могу с этим поделать? Ничего, я ведь только человек. Вдобавок мужчина.

– Не сомневаюсь, пан Йозеф, но…

– Скажу больше!

– Секундочку! Послушайте, что я вам скажу. Я уважаю ваши чувства и вашу искренность, но… Знаете, со мной тут такая как бы ошибка природы… Вы стоите? Лежите на скамейке в парке? Это хорошо. У меня нет выхода, я должна ответить искренностью на искренность, пан Йозеф: я делю свою жизнь с женщиной… На самом деле. Алло, вы меня слышите?

– Так значит… вы… серьезно?!

– Совершенно серьезно. Лучше, если вы узнаете об этом от меня, а не из сплетен.

– Но… вы встречаетесь? И все эти дела?..

– Мы живем вместе, пан Йозеф.

– Но это разве любовь? Вы ее любите?

– Да.

– А она вас?

– Тоже.

– Вы в этом уверены? По-настоящему?

– На сто процентов, пан Йозеф.

– Давно это?

– Давно. Когда-то мы были вместе, потом расстались, но сейчас, после моего развода, мы снова вместе. Мы сошлись в феврале. У нас сейчас все в порядке.

– Так… Так… Знаете что? У меня деньги на телефоне кончаются…

Светлана Саврасова
С ЧУЖОГО НА СВОЙ И ОБРАТНО. ЗАПИСКИ ПЕРЕВОДЧИЦЫ АНГЛИЙСКОЙ ПОЛИЦИИ

+1

13

Сегодня на литмире наткнулась на книгу Коростышевская Татьяна "Внучка бабы Яги", такая книга занятная, там конечно  много чего из сказок притянуто, но читать легко и интересно.Некоторые  ритуалы, которые там описываются, скорее даже  намеки на них  очень интересные, например про гребень, которым волосы расчесать, чтобы человек забыл о сказанном или  обещанном, про Лешего, как к нему приходит-говорить.Понятно, что в такой полусказочной форме, но как то зацепило.

0

14

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана
окружность (голоса: я, бля, говорю — нога дергается! Ой, ** твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!) Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп видна кость (голоса: а я, главное, — аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Блять, опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

+2

15

Недавно прогуливаясь по магазинам обнаружил вот такую интересную "загогулину" =)))
Задаётся мне не простая загогулина изображена, а что-то автор хотел сказать )
http://se.uploads.ru/t/mD2Zs.jpg

0

16

Бегемот написал(а):

Задаётся мне не простая загогулина изображена, а что-то автор хотел сказать )


ну да... типа: постоянная прибыль в фирме (магазине))))
только не получится )) дела есть, результата - нет.

0

17

Что-то а ля Тейваз-Феху-Дагаз))))

0

18

Бегемот

скорее Феху-Дагаз-Отала или Феху-Отала-Дагаз.

Да, и скрытых рун там дофига.
В сущности, вроде как все по делу, но все равно не выплясывает. Получение результата не прописано.

0

19

J.D. написал(а):

Не совсем в теме...но, интересует такой момент: как расценивать то обстоятельство, что уже не впервые залетает в квартиру мышь))) летучая...конечно, выдворяем, но ... квартиры разные и мыши тоже. Проконсультируйте, пожалуйста, по возможности))) зараннее благодарю)))


Spell написал(а):

J.D.

Относительно летучей мыши я достаточно подробно распространялась в КМБ-2.


Слепой заводчик племенных летучих мышей J.D. был щедро награжден отменными перфекционистскими люлями, сочным пенделем и сослан в библиотеку. Срок исправительных работ не уточняется.
Приносим официальные извинения Вышестоящей Инстанции )))

0


Вы здесь » Веспер » Навеяло... » Проза жизни